Pé Na Jaca

BOTE SUA PAMPERS E DEGUSTE!

História originalmente publicada em: Andergroundi. Na publicação original é possível conferir também o processo criativo que originou o conto. 

Eu lamento por todos nós, mas o hiato do blog permanecerá até tempo indeterminado. Em contraponto, estou cheio de projetos para o ano que vem. Aguardem e, por enquanto, degustem!

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As crianças correm.

É bastante engraçado. Suas caras felizes, seus sorrisos eufóricos. Vêm descendo a rampa de acesso entre o pátio e os andares das salas de aula, apressadas para comprar o lanche, jogar seus jogos, conversar asneiras. Tadinhas. Mal têm tempo para falar com o faxineiro.

Os outros funcionários conseguem aguentar essa realidade, as moças e moços da cantina, da limpeza, da manutenção... Mas eu não. Você passa anos assim, sendo ignorado por esses merdinhas mal-educados e uma hora se cansa de ser o fantasma camarada. Quer ser a assombração que assusta, que ataca. Um fantasma vingativo cheio de ódio.

Por quinze longos e sofridos anos o colégio permitiu que os funcionários pegassem as jacas da jaqueira da horta. Eu sempre pegava elas quando estavam grandes o bastante e as levava para casa. Para comer? Não, para descontar meu ódio. Toda vez que eu tinha uma, era um dia em que eu tinha que me preparar para limpar uma baita sujeirada; pedaços de jaca estourada, pela parede, pelo chão. Por causa desses estudantes malditos e ingratos.

Tio, faz isso, tio faz aquilo. E não te dão bom dia, nem obrigado.

E aí vêm eles, suas vozes gritando nos meus tímpanos. Animaizinhos insanos apoiados em duas patas. Gralhas irritantes sem asas. Vou chegar primeiro que você, escuto um deles falar. E, claro, eu sorrio.

Como bem quiser, garotinho.

Ergo minhas mãos e a jaca que está nelas. Movo os braços pra trás, trago a jaca junto, depois com toda força os movo pra frente. Os braços e a jaca. Mas só a jaca voa. Esses mais de vinte quilos de fruta chocam-se com o peito do garoto que veio na frente (que deve ter uns doze anos e uns quarenta quilos). Um estralo ecoa de tão forte que é a porrada, e depois outro de tão forte que é a queda. Os que corriam atrás pegam carona, batendo no corpo caído, indo pro chão também.

A jaca fica no meio da rampa, causando acidentes; todos que vinham atrás vão pisando e escorregando e batendo em quem escorrega. O famoso efeito dominó. Tem criança ralada, com pé torcido, dedo quebrado, chorando, berrando, falando que merda é essa. Tem de tudo.

E aí uma menininha, os cabelos loiros cobrindo um dos olhos molhados de lágrimas, os joelhos ralados e o osso do indicador direito pra fora, vem engatinhando até mim. Ela puxa a perna da minha calça repetidas vezes e suplica com sua carinha de coitada:

- Tio, por favor, tio. Me ajuda. Tá doendo.

Sua vozinha fina e triste entra por um dos meus ouvidos e sai pelo outro. Eu fico lembrando de minha vida como fantasma. Meu olhar é de nojo. Recordo minhas mais dolorosas tristezas, minhas lágrimas de raiva por ser tão desprezado por esses e essas agora fodidos ao redor da jaca. Sou puro amargo. E assim sou por causa deles e delas, inclusive dessa garotinha.

Então reviro os olhos. Debocho  de seu sofrimento. Chuto sua cabeça. Seu corpo pende prum lado e um sibilo escapa. Aí, digo:

- Eu não. Pau no seu cu.

Dou as costas e vou embora.

Feliz.


Autor: Leon Leonidas

Meu cabelo é o ó
Mas minha pele é mara
Se me plagiar
É minha mão na tua cara.

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Pornô - O Que Você Anda Vendo Pela Internet?

BOTE SUA PAMPERS E... LENNY FACE...

Tínhamos onze anos naquele verão em que Kathy Ritter fugiu ou foi sequestrada, ou qualquer coisa que estivesse na capa dos jornais naquele mês.

Entre isso e a família Ritter se afastando, nunca conseguimos descobrir o que realmente aconteceu. E, eventualmente, esquecemos dela.

Anos mais tarde, eu a vi novamente. Não fugazmente em pessoa, mas online. Em um vídeo pornográfico.

Eu tinha dezesseis anos e o vídeo parecia recente. Pelo menos, tinha sido recentemente enviado. Eu fechei o vídeo e desliguei o computador imediatamente.  Eu tenho vergonha de admitir que não era por preocupação com a Kathy, mas porque eu tinha medo do que iria acontecer comigo se eu fosse pego vendo o que era tecnicamente pornografia infantil.

Foram semanas antes da curiosidade e o senso estúpido de um heroísmo adolescente me vencessem e voltei ao mesmo site,  eu poderia ser o único a finalmente descobrir o que aconteceu com a Kathy. E foi surpreendentemente fácil de encontrar, ela estava em destaque em uma série de vídeos com nomes artísticos como Katty Kathy , Kitty, e assim por diante.

Não adiantava. Todos os vídeos aconteciam no mesmo porão, na mesma cama. Os vídeos eram todos praticamente iguais. Kathy vestindo um traje. Kathy e outra garota. Kathy e dois homens. Havia alguns vídeos também, que eram bastante estranhos como Kathy transando com um cara amputado ou com um ator vestido como um cavalo, mas eu não me incomodei em assisti-los.

Kathy nunca interpretava realmente, porém, mesmo quando ela estava em traje de enfermeira ou qualquer outra coisa. Ela nunca realmente falava em nenhum dos vídeos. Eu percebi que ela mal fazia algum som em qualquer um deles, não gemia, ou tinha a respiração pesada. Mesmo quando os outros atores inseriam coisas dentro dela, não houve reação dela a não ser algumas caretas.

E de vez em quando, ela olhava para a câmera. Não era um olhar de raiva ou mágoa, ou súplica, como se poderia esperar caso ela estivesse sendo forçada a fazer aqueles vídeos. Era mais um olhar de... Aceitação.

Eu tive que parar de assistir seus vídeos depois disso. Agora eu tinha a certeza de que isso não era de sua própria vontade, que ela tinha sido sequestrada e forçada a esta vida. Mas não havia uma maneira que eu pudesse provar que sabia onde ela estava.

Eu relatei os vídeos para a polícia, mas não deu em nada. Eles disseram que não tinha como provar definitivamente que a garota no vídeo era ela. Eu sabia que era Kathy, eles já tinham concluído há muito tempo que ela estava morta e que o caso estava encerrado.

Eu tentei força-los, mas eles me disseram para ir embora. "Garoto, pensar nos pais dela. Fazer filme pornô? Para um monte de gente, apenas acreditar seu filho está morto é mais reconfortante."

Tentei rastrear os Ritters. Minha mãe me disse que seus nomes eram Harry e Laura Ritter, e em uma rápida pesquisa no Google descobri que eles estavam vivendo agora em Oregon.

"Sra. Ritter?" Eu disse quando uma mulher atendeu o número de telefone listado nas páginas amarelas on-line. "É Max Page".

"Olá, Max", disse ela com cautela. Ela não se lembrava de mim.
"Morávamos no mesmo bairro", eu expliquei. "Eu sei da sua filha. Eu acho que eu encontrei."

A mulher ouviu em silêncio enquanto eu disse a ela que eu tinha encontrado e em que tipo de site eu a tinha encontrado. "Eu não quero incomodá-la. Mas a sua filha está viva. E eu tenho certeza  que você poderia encontrá-la se você for a polícia."

Clique. A mulher desligou na minha cara.

Eu pensei que o policial estava certo e desisti de tentar chamar a atenção para os vídeos. Eu parei de visitar o site e tentei tira-lo da minha mente.

Mas, então, eu recebi um e-mail. Tinha sido enviado pelos administradores do site, anunciando um novo recurso para o site. Ligeiramente me revoltei em saber que eles ainda tinham informações sobre mim, e eu rapidamente conectei para excluir minha conta e cancelar a assinatura do site.

E foi aí que eu percebi qual era o novo recurso. Era Pornô Gore.

Quase sem saber o que eu estava fazendo e com uma sensação gelada de medo rastejando sobre mim, eu cliquei para confirmar meus temores. O primeiro vídeo era com a Kathy.

Eu nunca quis assisti-lo. Mas eu sabia que tinha que fazer, porque o título do vídeo tinha o meu nome nele. "Para Max".

Kathy, tremendo e chorando, inclinou-se sobre a cama. Um homem subiu nela, segurando uma faca.

"Diga o que eu lhe disse para dizer", uma mulher comandava de fora da tela.

"Isto é para você, Max Page", disse Kathy.

E então ela soltou um grito desumano enquanto o homem abria o seu abdômen com a faca, espirrando sangue pela cama. Ele mergulhou a mão no corte aberto, ocasionando outro grito de Kathy, e puxou até que seus intestinos e pelo menos um de seus órgãos caíssem sobre a cama.

Eu vomitei ao lado da minha cama antes de correr para fechar o vídeo. Kathy estava morta por minha causa. Ninguém tinha acreditado em mim quando eu disse que era Kathy e agora ela estava morta.

E a voz da mulher... Reconheci imediatamente. Era a mesma voz que atendeu ao telefone, a voz que pertencia a Sra. Ritter.

Fonte: Dossiê do Felipe

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A Bizarra Carcaça da Ilha de Sacalina

BOTE SUA PAMPERS E CONFIRA!

Não, o hiato do Predomínio não se foi, mas hoje estou dando uma quebradinha nele para corresponder a dica do leitor Luisinho. Ele me enviou um material pelo twitter e a partir dele pude fazer a breve matéria abaixo. 

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Na tarde do primeiro dia do mês (01/07), na Ilha de Sacalina, no extremo oriente russo, uma bizarra carcaça foi encontrada na beira de uma praia. Com bons metros de comprimento, muitos pelos e um grande nariz, o animal (ou ex-animal) assustou e intrigou a quem o viu. 

A imagem da criatura se espalhou pelas redes sociais e, em meio as especulações, especialistas se pronunciaram. "Reunimos uma série de cientistas e, após estudar todas as versões, chegamos à conclusão de que se trata de um filhote de baleia", afirmou o chefe do Instituto de Pesquisas Oceanográficas de Sacalina, Nikolay Kim, ao portal RT.com.

Ademais, Nikolay cogita que provavelmente a carcaça trata-se uma (ex)baleia-bicuda que habita o Pacífico Norte e foi parar ali depois de morto. Sobre os pelos, ele diz que tanto as baleias quanto os golfinhos nascem com pelos, estes, por sua vez, se perdem ao longo do tempo. 

Fonte: UOL

Leia sobre: Globsters

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Ei Charlie, ce tá ae, jhowl?

BOTE SUA PAMPERS E CHAME O CHARLIE!

Saudações insanos, como vão? Não, o blog ainda não voltou do hiato, mas to dando uma quebra nele para falar desse assunto que se popularizou colossalmente pela mídia nas últimas semanas e que vem me recheando de pedidos para postar sobre. 

Charlie, Charlie não passa de uma brincadeira simples e - me desculpem - estúpida, que não é mais que um plágio (alerta de eufemismo) levemente adaptado das brincadeiras do copo e do compasso, tabuleiro ouija e afins, e que consiste em escrever "YES" e "NO" duas vezes num papel e colocar dois lápis, formando uma cruz, no centro. As versões variam: pode ser lápis, pode ser caneta, pode ser faca... podem ser até duas pirocas, mas tem que ter algo ali no meio para o demônio poder girar e fazer você se cagar que nem uma macaca com diarreia. 

Tem até versão humana pelo visto...

As tags #CharlieCharlie e #CharlieCharlieChallenge se espalharam tão fugazes quanto eu fugindo de aranha e logo a internet estava repleta de gente chamando "Charlie, Charlie, você está aqui?", fazendo vídeo da brincadeira. Novidade: o bagulho se viralizou, mas como qualquer coisa que se viraliza muito rápido, pouquíssimos eram os que sabiam a origem do jogo. 

É, mas agora a verdade já tá mais rodada que catraca de ônibus também; geral tá manjando que o Desafio Charlie Charlie, que, de acordo com as lendas, seria a invocação de um demônio mexicano chamado Charlie, na verdade, trata-se de um marketing do filme "Gallows" (A Forca, aqui no Brasil). O filme conta história de uma peça de teatro que terminar em tragédia e é reencenada vinte anos depois, evocando memórias, espíritos... enfim, ces já sabem - e vai ser found footage saporra!

Enfim, no meio dessa baboseira, o importante é que a brincadeira do Charlie, Charlie foi útil mesmo é pra zoeira! Que a felicidade reine em seus corações:

Charlie, seu lindo <3

Vá se foder, Charlie.

Isso memu.

Baphollynho te ouça.

Eita, jhowl, deixa noiz reviver piada...

Só chora, passivo.

Oxe...

Verdade...

Ok...

Agora, puta que pariu, a gente dá bola pra cada tosqueira hein? Tudo bem, a ficção nos pode levar a coisas surreais, só que... demônio mexicano com nome de Charlie? Tá fumando sola de sapato com macarrão hein, pelamor... mas toma aí o trailer dessa xereca loka:

E, olha, não adianta espernear, fazer birra, chorar, insistir! Mesmo que você tenha sentido o capeta no teu corpo quando fez a brincadeira, mesmo que crianças tenham sentido mal-estar depois de ter "invocado" Charlie em Manaus (sério, isso aconteceu), apesar de tudo isso, a parada é só marketing. Ou você tá inventando, ou é psicológico ou você fuma crack, meu caro/minha cara.

Tá esclarecida a parada do Charlie? Aproveitou a zoeirinha? Então vão com Baphollynho, insanos e insanas!

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ATÉ BREVE

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COMUNICADO IMPORTANTE: Saída do Pedro, Mal-Estar, Hiato do Blog, Desabafo...

BOTE SUA PAMPERS... E CONFIRA...

"Nossa hein, Leon, nem posta mais nessa birosca loka né?", olha eu aqui, malandrenho. Infelizmente, carregado de más notícias... ou não.

Ficamos sem post essa semana, porque, primeiramente, eu estou com um probleminha de saúde (tipo, dor de cabeça há cinco dias seguidos, que veio passar hoje), em segundo lugar, porque eu tinha que pensar no futuro dessa joça. Sinceramente? Eu to um pouco desanimado. Vamos por pontos...

Desde que minhas aulas voltaram e eu não tinha o dia inteiro pra escrever, estudar o que eu queria e pesquisar pra postar aqui, eu comecei a desanimar da vida. Eu não consegui me organizar como queria para estudar e compactuar o tempo das aulas com o tempo do meu lazer (que, a bem da verdade, está - e pra caramba - ligado com meu futuro) e isso me deixou frustrado, somado, é claro, ao meu péssimo sono que vem me matando. Eu tenho dormido tarde e acordado cedo, e não tenho dormido bem. Eu parei de fazer exercícios, agora eu tenho mais atividades durante a semana (ou seja, meu tempo pra 'descansar' diminuiu)... eu to todo fodido, gente. Mas tudo isso porque eu não sei me organizar.

Quando o Pedro postou as tirinhas do Deep Dark Fears, eu fiquei animado e achei que ele voltaria pra me dar um forcinha, mas dias depois ele me disse que queria sair da vida de blogueiro. E eu o entendo plenamente; os interesses dele agora são outros, ele tem 17 anos e tem que se focar no que ele realmente quer pra vida dele. Eu só tenho a agradecer a esse parceirão que ajudou muito a esse blog, moldando seu estilo, fazendo posts que sempre atraíram view (o post do Five Nights at Freedy´s, o Bob Esponja Como Você Nunca Viu até hoje trazem view pra caralho). Fora isso, se tornou um amigão de zoeira, e foi muito boa a convivência com ele (tirando que ele é um procrastinador fodido que nem eu). Muito obrigado, Pedro, você é o cara!

Perdemos um integrante, mas ele jamais deixará de residir em nossa memória. Vá com Baphollynho, irmão \o/

Bateu um puta feels aqui...

Enfim...

Agora, meus queridos insanos, sou só eu, Leon, e meu bom Baphollynho pra dar sequência nessa jornada cheia de aventuras. E não estou preparado para isso. Ou melhor, estou sim, mas não do jeito que está. E é por isso que darei um hiato no blog, para me organizar quanto à escola, quanto aos meus projetos fora do blog e quanto ao próprio blog. Enquanto as coisas ficarem paradas por aqui, eu estarei trabalhando em ótimas postagens para vocês; trazer a volta de séries, o início de seres (tipo Leitor Na Forca) e matérias fodas pra caralho que to devendo à vocês.

Em suma, não estou bem, muita coisa na vida não está e com o Predomínio não é diferente. Contudo, este hiato é a chance que eu tenho de poder resolver as coisas ou pelo menos deixá-las mais aconchegantes para mim.

E adendo! O blog vai ficar parado, mas a página no facebook vai estar com tudo! Acompanhe tudo por ela, curtindo e apertando em "seguir" e "receber notificações" (porque o facebook tem uma viadagem de limitar público). Se não curtiu, curte aí embaixo! E tem mais: em breve estarei abrindo vaga para CDC por lá.

Ademais, o Andergroundi vai estar em movimento, assim como o meu wattpad, onde em breve estarei começando um projeto de short creepypastas.

Enfim, isso é tudo, insanos. Eu espero compreensão e que vocês, se puderem ouvir a súplica desse blogueiro meio desanimado, meio letárgico, não abandonem essa casinha simples e pacata a qual chamamos de Predomínio do Terror.

ATÉ BREVE...

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BOA NOITE

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Invasão de Zumbis No Metrô: A Pegadinha Polêmica e Sinistra da Câmera Escondida do SBT!!!

BOTE SUA PAMPERS E FUJA DOS ZUMBIS!

Há pouco tempo atrás, eu era pobre (é... eu ainda sou) e só tinha a TV aberta. Uma das alternativas das noites de domingo era assistir ao programa do Silvio Santos. Nunca foi algo que me instigou muito, mas tinha uma parte que eu gostava: as pegadinhas. Engraçadas, bem trabalhadas, um show à parte naquele programa meio chatinho pra mim. Com o passar do tempo, fui notando que algumas dessas pegadinhas foram ganhando um cunho umbroso e foram ficando mais elaboradas ainda. Tem, por exemplo:

A câmera escondida da Annabelle

E a câmera escondida do Chucky

Mas sem sombra de dúvidas, a melhor de todas é a do zumbis no metrô, que vem causando uma repercussão imensa ao redor do Mundo. E, diria eu, uma repercussão merecida: fui uma puta de uma brincadeira. Sério! (Mereceu até essa redundância):

Tudo muito bem elaborado e perfeito para dar susto. Aliás, susto não né, cagaço do caralho mesmo! Eles pegaram o horário mais vazio do metrô de Fortaleza (CE), e tacaram zumbi lá pra assustar a galera. Com certeza desembolsaram uma baita duma grana pra conseguir, e tiveram êxito com uma brincadeira bem bacana, contando com visuais show de bola; maquiagem profissa!

Contudo, há um 'outro lado' nessa brincadeira. Como vocês puderam ver, na última sessão de ataque, uma mulher acabou desmaiando (foto abaixo) e isso levantou algumas questões nos países estrangeiros aonde a brincadeira foi exibida e discutida, como México, Costa Rica e Espanha.

A parte questionável da brincadeira...

Muitos posicionamentos criticaram sobre a perigosidade da brincadeira quanto ao fato de poder estarem presentes pessoas com problemas cardíacos. E... não foi só lá no exterior que rolou isso não. O secretário das cidades do Ceará, Ivo Gomes (Pros), lançou um recado de desaprovação em seu perfil na rede social facebook:

O secretário cogitou investigar acerca de quem teria permitido tal brincadeira, mas de acordo com Rômulo Fortes (ex-presidente da Metrofor), a emissora pagou o aluguel para usar o local e escolheu um dia em que a circulação de metrôs possuía horário estendido para não atrapalhar o fluxo.

Ainda não foi decidida a (possível) punição para ambos. 

Sinceramente? Essas brincadeiras são bem discutíveis, mas qualquer susto filho da puta pode te assustar tanto a ponto de te causar uma taquicardia. A brincadeira realmente foi pesada no sentido de sinistra, mas sei lá... eu achei foda e eu também ficaria com o cu na mão. Infelizmente, eu não enxergo forma de prevenir contra encontros com enfermos do coração - quem sabe uma brincadeira planejada, planejando até mesmo as pessoas. Pra mim, essas pegadinhas devem continuar e a SBT não deve ser punida não. 

É o que eu acho.

E VOCÊ? ACHOU PESADA?

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BOA NOITE

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Escolha Uma Porta - Um Bom Dileminha Moral...

BOTE SUA PAMPERS E FAÇA A ESCOLHA!

Há um segredo para essa história que eu vou lhe contar.

Você entra em um quarto. Há duas portas, mas você só pode abrir uma. Após uma porta, se encontra tudo o que você sempre quis. Riqueza. Sucesso. Potência. Fama. Mesmo o amor. Mas para que você ganhe tudo, alguém tem que perder tudo. Sem família, dinheiro, ou o respeito, nunca mais. Esta pessoa pode ser um inocente, ou poderia ser um criminoso endurecido. Você nunca vai saber.

Atravessando a outra porta, encontra-se a paz completa e absoluta para literalmente milhões de pessoas. Tanto sofrimento quanto luta sumirão em um instante. Mas você tem que fazer um sacrifício. Abrir a porta vai matar alguém. Poderia ser um assassino. Poderia ser um pai amoroso. Mas você nunca vai saber. Você arruinaria a vida de um estranho, de modo que você pudesse prosperar? Ou será que você tiraria a vida de um estranho, de modo que muitos pudessem prosperar?

Você não é a primeira pessoa pra quem perguntei isso, e você pode estar se perguntando: "O que os outros escolheram?"

Os números podem chocá-lo, ou talvez confirmar suas suspeitas. Mas por favor, não julgue-os com tanta severidade, já que não existe uma resposta certa ou errada. Esquerda ou direita? Você, ou o mundo? De qualquer forma, alguém tem que sofrer para o outro ganhar. Qual você escolheria? Poderia você, ou aqueles milhões, viver com o fato de que um inocente pode ter sofrido para a sua felicidade? Mas agora é hora de revelar o segredo. Havia, de fato, três portas. A terceira sendo a porta que você entrou: a saída.

Agora, eu vou compartilhar os números com você, mas apenas de uma escolha. Quantos escolheram a terceira porta?

Zero.

Créditos de tradução para: LeMohamedAki

QUAL PORTA VOCÊ ESCOLHERIA?

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BOA NOITE

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Você Apenas Obedece - Será Que... Você Consegue Compreender?

BOTE SUA PAMPERS E... ENTENDA...

Você sente o bafo quente em sua nuca. Seus pelos arrepiam com ansiedade. Você é capaz de sentir o fedor pútrido enquanto a voz roca diz que tudo acabará logo. A voz diz para que você não fique nervoso.

A criatura demoníaca diz para seguir em frente, entrar na sala e não olhar ao redor. Você obedece.

Um homem atrás da mesa desliza alguns papéis em sua direção. O demônio diz a você que leia. Você obedece.

O papel é carimbado, "Resultados de avaliação: Sano." A criatura sussurra: "Eu disse que ia te tirar dessa." Ao mesmo tempo, o psiquiatra atrás da mesa diz, "Você está livre, pode ir."

"Obrigado", você responde.

Fonte: Dossiê do Felipe

E AÍ, CONSEGUIU?

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BOA TARDE

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Pareidolia - O Abstrato Virando Natural O_O

BOTE SUA PAMPERS E VEJA ROSTOS!

A imaginação é de fato o mais divino privilégio humano já concedido. Não há limite para tal, e graças a isso às vezes ficamos totalmente permeáveis para as mais diversas trollagens de nossa mente. Pareidolia é o nome de uma dessas pegadinhas, e você com certeza já lhe foi sujeito.

Vamos lá, você já deve ter visto notícias como "Jesus é visto em pote de Nutella", "Virgem Maria é avistada em sovaco peludo de garoto de quinze anos", entre outras, certo? Na grande maioria desses casos, a imagem onde dizem ocorrer os citados fenômenos está à mostra para todos verem e tirarem suas conclusões. De certo, muitos de nós vemos a dita aparição, mas... será que ela aconteceu mesmo? Será que não é pegadinha da nossa mente? Será que você deveria parar com o crack?

Essas visões (pareidolia) são explicadas como um fenômeno psicológico que nasce a partir da capacidade do nosso cérebro de reconhecer padrões. Por meio de imagens ou sons, ele capta aquilo e tenta encaixar em um desses padrões, tornando natural o que é abstrato. O cientista americano Carl Sagan explica que isso não é nada mais do que uma característica evolutiva do ser humano.

A pareidolia está fortemente ligada à seleção natural/história evolutiva. No nosso caso, por exemplo, há sua presença porque a conquistamos para reconhecer rostos ao longo da vida. Reconhecer, desde cedo, nos acostumar com o rosto da mãe, do pai, de pessoas ao nosso redor em geral. Tudo por uma questão de segurança e sobrevivência que foi evoluindo ao longo do tempo.

No entanto, essa capacidade prega peças facilmente. Um estudo feito em 2009 comprovou que ela é praticamente um reflexo ("instinto"), então um mero esboço de sombra, luz, em suma, de face humana, é interpretado como um rosto por nós e muitas vezes considerado uma espécie de "manifestação sobrenatural" - como nos casos citados no início da matéria. Isto porque quando a pareidolia se manifesta, ela ativa a mesma área do cérebro responsável pela faculdade ressaltada.

Mas a coisa não é fascinante só até esse ponto... não se lembram dos conhecidos emoticons? Pois é, tem um no fim do título do post. E sabe o que eles demonstram? Que não podemos apenas reconhecer rostos, como também os sentimentos que os mesmos exprimem. É aí que este fenômeno entra também como um mecanismo de defesa: quantas vezes você andava pela rua, olhou para um cara ao longe e não simpatizou muito com a cara dele? Em certos casos, esse aspecto nos permite identificar ou sentir algo que pode ser nocivo ou que não possa oferecer perigo.

É claro, várias imagens nos vão sendo exibidas em vida e não só as de nossos pais ficam armazenadas. As pessoas que enxergam Jesus em diferentes planos, exemplificando, tiveram contato com a face do mesmo e familiarizaram-se com ela (o que não é muito difícil no nosso mundo, né). É por isso que é tão comum aparecerem essas notícias, não só sobre Jesus em si, mas sobre personagens bíblicos em geral.

Alguns casos recentes:

Em abril deste ano, uma mulher britânica encontrou uma suposta imagem de Jesus Cristo segurando a cruz em um pão doce.

Em março deste ano, o rosto de Jesus Cristo pode ser avistado em um deslizamento de terra em San Francisco de Putamayo, Colombia.

E, também em março, uma americana achou Jesus numa mesa (não sei aonde que Jesus tá nessa caralha, mas enfim) e botou o objeto à venda por não mais não menos que 16 mil pilinha.

Mas nem sempre a situação é surreal e gloriosa para os fiéis. Pode acontecer uma parada tipo isso aqui:

Isso mesmo, Jesus na toba do cajorrón aí!

Há outros exemplos de comum manifestação pareidólica(?): brincar de ver imagens nas nuvens, avistamento de discos voadores, avistamentos paranormais em geral e... um ponto interessante que gostaria de tocar.

Quem aqui não lembra - ou sabe - da maravilhosa (ironia) lenda urbana, contando sobre mensagens ocultas nas músicas da Xuxa? Bem, ela não é a única vítima, mas todos sabemos que músicas tocadas ao contrário são alvos certos de mensagens subliminares e famigerações. A verdade é que até isso a pareidolia explica, pois esta não se limita só as imagens. Somos, ademais, capazes de pegar sons estranhos - abstratos - e transformá-los em falas transmitidas através de uma voz distorcida - muitas vezes relacionada ao nosso parça capeta.

À bem da verdade mesmo, é que não precisa de pareidolia ou qualquer outro fenômeno psicológico para explicar isso... que diabo (ironia de novo) de música rodada ao contrário vai ficar normal? Cada uma hein!

No fim, chega-se à conclusão de que a pareidolia explica mais coisas ao nosso redor do que pensamos e é um tanto importante conhecê-la. Pelo menos eu achei interessante pra caralho e.e (óia a nossa amiga aí de novo).

Divirtam-se com fotos "pareidólicas":

Da próxima vez que Jesus aparecer em algum alimento, da próxima vez que você enxergar aquela criatura nas nuvens, já vai saber o que é...

VAI TER MAIS PAREIDOLIA NO BLOG AINDA...

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BOA NOITE

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O Epic Sax Guy Mais Bizarro de Todos!!!

BOTE SUA PAMPERS E... TAN TANTANRANRANTAN TANRA TANRA TANRARATAN!

Provavelmente você já foi um mongolóide na internet e já gostou pra caralho de Venom Extreme e esses youtubers escrotos aí que jogam Minecraft. Mas o bom de conhecer esses malucos é que você é apresentado a umas paradas maneiras tipo "Epic Sax Guy". Namoral! Que musiquinha do caralho... quer dizer, só o instrumental inicial que ficou famoso, né. 

Mas enfim, se não fosse suficiente o bastante ter um vídeo de dez horas dessa porra, uma versão bem bizarra do sozinho maroto muito apreciado pela venarkia (gente imbecil que curte o Venom Extreme) e outros muitos desfrutadores da internet pode ser encontrada no youtube. É... confira:

Namoral, eu achei isso assustador pra caralho... olha a cara do magrelão ali quando ele para pra dançar. O cara começa a meter a barra sem perdão, vei hahahaha, puta merda!

CARAIO O_O

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BOA NOITE

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O Que Os Olhos Não Entendem

BOTE SUA PAMPERS E AJUDE AS PESSOAS...

Uma súbita ligação interrompeu os céleres passos do homem. Ele caminhava em busca de algum bom - e barato - lugar para passar sua hora de almoço, e o irromper dos beeps de seu telefone realmente o frustaram. Afastou o terno um pouco para o lado e colocou a mão direita dentro do bolso, retirando-a com o aparelho entre os dedos.

Antes que pudesse atender, um toque gélido acometeu seu pescoço. Foi como um coice de uma pata muito fina onde no fim havia um casco que parecia ter sido fincado num cubo de gelo durante alguns segundos seguidos. Isso o assustou e o fez virar-se para trás, à procura da fonte do que lhe atingira.

Detrás de si, uma senhora idosa realizava movimentos contínuos e confusos com os braços. Em cruas palavras, era semelhante a alguém perdido em meio a escuridão... e, na verdade, era. Havia uma cegueira bem denunciada em seu corpo: óculos escuros no rosto e uma bengala na mão direita - o provável objeto que o cutucara momentos atrás. E, afobada do jeito que estava,  não se tinha dúvida de que queria pedir alguma ajuda.

- Por favor - ela falou, uma voz suplicante emanou de sua boca - eu preciso de ajuda para atravessar a rua. Poderia ir comigo ou pelo menos me dizer se o sinal está aberto?

Ela, de fato, queria a assistência. Mas ele poderia fazê-la? Fora a pressa, o nome na tela do aparelho mostrava se tratar de uma importante ligação. Ele não poderia não atender, mas acompanhar uma senhora com necessidades especiais não seria nada demais. Alguma coisa ele tinha que fazer.

Ele enxergava dois botões no celular, duas escolhas: vermelho para atender, verde para desligar, e ir ceder-se para a senhora.

Seus olhos, então, voltaram-se fugazmente para o lado da rua.

Não havia carros passando. A cor do sinal dos pedestres era verde. Sim, ele poderia fazer algo:

- Me desculpe, senhora. Estou realmente ocupado. Mas veja, o sinal está aberto para os pedestres. Pode ir, eu garanto.

A velha não pareceu tão satisfeita com a resposta que ganhara, no entanto agradeceu aos dizeres e se encaminhou, levemente guiada pelo homem, para a beirada da calçada, de onde seguiria pela faixa de pedestres até o outro lado da rua. O homem a soltou e atendeu a ligação...

Um barulho alto de freada e um subsequente de impacto o fez relutar. Um porrete o acertou na cabeça. E nesse porrete estava escrito: você se esqueceu DE NOVO. E era a mais pura verdade. De novo ele esqueceu o problema que o afetara desde criança. Mas é que você se acostuma uma hora e vai se esquecendo mesmo. É um problema para os outros, em contrapartida, comum para quem o tem. O triste inevitável...

Um péssimo dia para ser daltônico, pensou ele, enquanto o celular escorregava lentamente por suas mãos e se depositava, bruto, em cima de seus sapatos.


Autor: Leon Leonidas

VOCÊ AJUDA AS VELHINHAS CEGAS?

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BOA NOITE

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Piolho PRA CARALHO!

BOTE SUA PAMPERS E AVERIGUE A CABEÇA!

Se você tem ou foi uma criança já deve ter se deparado com um problema demasiado comum dessa etapa da vida: pediculose capilar (ou piolho no seu cucuruto). A parada é colocar seu filho na creche e esperar, que logo logo ele vai chegar em casa relatando uma coceirinha filha da puta na cabeça, movimentando as unhas contínua e incessantemente pelos cabelos. Aí você vai ver aqueles pontinhos brancos, aqueles pontinhos verde-vômito... pois é, lêndeas e piolhos, problemas que são chatinhos e incômodos. 

O tratamento em geral é bastante simples: passa um xampuzinho para matar os piolhos, um pente fino para matar as lêndeas (se quiser, pode até raspar toda a cabeleira da pirralhada). Então, no final, a coisa toda acaba nem sendo muito dilemática.

Bem, dado tudo isso, creio que ter medo de piolho seja impossível, certo? É, realmente, é bastante difícil chegar a algo assim. Mas provavelmente - e, principalmente se você tiver nascido por volta de 2000 - você assistiu um desenho bem famoso, chamado "KND: A turma do Bairro". E quem aí não lembra daquele episódio dos piolhos gigantes? Juro, ver isso foi um dos momentos mais assustadores da minha infância!

Infelizmente, eu não consegui encontrar o episódio...

Mas indo ao que interessa... piolho pra caralho! Sim, é basicamente o que tem no principal conteúdo dessa postagem; nos dois vídeos abaixo. É chocante, impressionante, e talvez te faça repensar se a presença do piolho não é, de fato, assustadora; no primeiro, é um pente fino sendo passado cabeça de uma garota de 7 anos, no segundo, há um zoom na cabeça de uma idosa. 

Confira:

Por fim, é necessário pontuar que alegar a presença do piolho como falta de higiene é mero preconceito baseado em antigos dizeres (conceito criado beeeem antigamente). Aliás, o piolho gosta mesmo é de cabelo limpo; porque o piolho tá interessado é num ambiente propício para habitar e para procriar, e tal aspecto vai depender mais até do clima do local do que a condição higiênica do hospedeiro. 

FICA DE OLHO NA CABEÇA AÍ...

QUE SEUS PESADELOS SE TORNEM REAIS

BOA NOITE

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