Bob Esponja Como Você Nunca Viu (Nem Deveria Ter Visto)

Estranhas tirinhas que demonstram um lado obscuro e pornográfico do Bob Esponja onde a forma como foi desenhado e a coloração contribuem muito com isso. Vejam abaixo: [...]

Normal Porn For Normal People: A Verdade Vem À Tona!

Se tem um site que intrigou/intriga muita gente, é aquele "Normal Porn For Normal People", que ficou muito conhecido após sua creepypasta (de mesmo nome que o site) ser solta por aí... Descrições de vídeos bizarros, envolvendo gore, sexo e coisas grotescamente bizarras faziam parte da história do site. Normal Porn For Normal People logo se tornou uma creepy clássica e não demorou muito para que se descobrisse que o site definitivamente existia, para a surpresa de muitos. [...]

Globsters - As Mais Bizarras Coisas do Mar!!!

Acerca desse assunto a pergunta mais difícil de se responder não é nem se é real ou não, mas sim: o que é um Globster? De monstros marinhos até animais pré-históricos sobreviventes, essas criaturas ainda não tem um conceito muito fixo. Entretanto, definem-se por Globsters (ou Blobsters, ou Blobs) carcaças irreconhecíveis à vista, encontradas próximas de ambientes aquosos (a maioria delas em costas de praias, mas também podem ser avistadas em rios, lagos etc). [...]

Five Nights at Freddy's

Se imagine na pele de um vigia noturno que deve vigiar uma pizzaria por câmeras de segurança. Imaginou? Certo. Agora imagine que durante seu trabalho você nota que os mascotes animatrônicos (animatronics) que na verdade deveriam cantar e alegrar a pizzaria durante o dia começam a mudar de lugar conforme você vai vigiando o local. Os animatronics passam a vagar pela pizzaria e você então percebe que há algo de errado. [...]

WebDriver Torso: O Que Há Por Trás Desse Misterioso Canal?

WebDriver Torso: um canal do youtube com mais de 80 mil vídeos, todos curtos (em média, 11 segundos) com um padrão bizarro, onde retângulos azuis e retângulos vermelhos movimentam-se em diferentes posições ao som de um bipe. O canal foi fundado em 7 de março de 2013 - ou seja, tem mais de 1 ano de vida - e é uma espécie de máquina de funcionamento infinito e contínuo, afinal envia vídeos quase toda hora! Só para dar uma breve noção a vocês: no Natal, o canal enviou 400 vídeos! [...]

Yami Shibai - Histórias de Terror Japonesas

Yami Chibai é uma série de televisão de origem japonesa produzida por ILCA e dirigida por Tomoya Takashima, juntamente com o roteiro escrito por Hiromu Kumamoto e narrado por Kanji Tsuda. A série estreou em 14 de julho de 2013 na TV Tokyo. O show é organizado em uma série de curtas em que cada episódio tem duração com menos de 5 minutos. Cada episódio mostra um conto diferente, baseados em lendas urbanas e mitos de origem japonesa. [...]

sexta-feira, 28 de novembro de 2014

"Santa Muerte", a Nossa Senhora da Santa Morte.

Santa Muerte é uma figura sagrada venerada no México, provavelmente uma derivação entre crenças católicas e mesoamericanas. Desde antes mesmo os europeus terem chegado à América, religiões ligadas ao culto da "morte" já existiam e faziam parte da fida dos indígenas da América Latina. Entre eles estavão os astecas, maias, incas, e muitos outros que interpretavam a morte com olhos diferentes dos europeus e por isso tinham rituais próprios, indo do sacrifício humano à antropofagia. Outro fato é que se trata de uma combinação de crenças do catolicismo espanhol com a deidade asteca Mictecacihuatl, a rainha do submundo. A figura tétrica não deixa dúvidas que se trata da morte, mas não se sabe exatamente quando ela começou a ser chamada de “Nossa Senhora”. Como os descendentes destas culturas foram catequizados, logos eles adequaram seus costumes ao cristianismo, daí então a hipótese do surgimento da "Santa Muerte", uma cristianização dos cultos pagãos sobre a morte. Hoje o culto a  Nossa Senhora da Santa Morte, como também é chamada, manifestada em celebrações sincréticas como o Dia dos Mortos. Entre os elementos católicos da celebração está o uso de esqueletos para lembrar as pessoas de sua mortalidade. 



Aparência, Altares e Templos

 

 


Santa Muerte é geralmente vestida como o anjo da morte, carregando uma gadanha e uma balança (que pode ser reminiscente de São Miguel. Ela também pode estar vestida com um manto vermelho e uma coroa dourada; nesta forma, a veem como uma variação da Virgem Maria.

 


Estátuas de Santa Muerte são confeccionadas em vermelho, branco, verde e preto, para o amor, sorte, sucesso financeiro e proteção. Oferendas à Santa Muerte incluem rosas, maconha, cigarros, frutas, doces e tequila. Santuários em homenagem a Santa Muerte são adornados com rosas vermelhas, cigarros e garrafas de tequila, e velas queimam em adoração. Por todo o México e em parte dos Estados Unidos (especialmente em comunidades de imigrantes mexicanos), são vendidos itens como cartas, medalhas e velas relacionados à santa. Santa Muerte é frequentemente tomada por padroeira por traficantes, sequestradores e outros criminosos, ou por pessoas que vivem em comunidades violentas. Muitos dos altares dedicados a La Santissima Muerte podem ser encontrados ao longo das estradas no nordeste do México, e foram construídos por traficantes.

 

 
 Como o culto a Santa Muerte era clandestino até recentemente, a maioria das preces e outros rituais eram feitos de forma privada, em casa. Entretanto, nos últimos dez anos, a veneração tornou-se mais pública, especialmente na Cidade do México. O culto é condenado pela Igreja Católica no país, mas está firmemente entranhado nas tradições das classes baixas e marginalizadas do México. O número de fiéis da Santa Muerte cresceu nos últimos vinte anos, chegando a aproximadamente dois milhões de seguidores, além de atravessar fronteiras, alcançando as comunidades mexicanas dos Estados Unidos.

 

 


Um Culto em Ascensão

 


O culto à Santa Muerte (ou  Nossa Senhora da Santa Morte, como prefere seus devotos ) é considerado hoje a seita que mais cresce no mundo. Os estudiosos acreditam que ela já reúne entre 10 e 12 milhões de seguidores; seis milhões só no México.
Andrew Chesnut, professor da Universidade Commonwealth da Virginia e pesquisador da religião no continente americano, explica que embora siga uma antiga tradição, esse movimento religioso oficialmente só tem 12 anos. Ele acaba de publicar o livro “Devoted to Death”, uma das primeiras obras acadêmicas sobre o culto.
Antes de 2001, a adoração de Santa Muerte era algo clandestino. Seus devotos construíam santuários pessoais escondidos dentro de casa. Quando Enriqueta Romero abriu o primeiro santuário público a santa no bairro de Tepito, na Cidade do México, deu início a uma rápida expansão de novos templos para Santa Muerte em todo o México, na América Central, e várias metrópoles dos EUA com grandes comunidades latinas.
Existem registros que a seita já chegou até Japão, Austrália e Filipinas. “Não há outro novo movimento religioso que possa competir com a velocidade desse crescimento”, afirma Chesnut. O mais curioso é que o crescimento é espontâneo. Diferentemente da maioria das seitas, não há um sistema organizado, nem líderes mundiais carismáticos. Aos poucos tem ganhado visibilidade na cultura pop, como parte do roteiro do seriado Breaking Bad ou personagem na animação infantil “O Livro da Vida”.
Para os devotos, Santa Muerte tem um papel sincrético claro: além de ser uma santa de devoção como as outras, também faz trabalhos espirituais. Steven Bragg, devoto desde 2010, que lidera uma igreja de Santa Muerte em Nova Orleans conta que pode-se rezar a ela, pedindo orientação, como a todos os outros santos católicos. Contudo, Bragg ressalta que os que desejam o favorecimento ou ajuda das “forças sombrias”, existem rituais específicos, que podem utilizar rezas, velas, ofertas de comida ou até de sangue.
Segundo Chesnut, seu aspecto sombrio faz com que “as pessoas sintam-se mais confortáveis ​​pedindo favores a ela que provavelmente não pediriam a outros santos católicos”. Talvez por isso, ela se tornou a santa padroeira dos traficantes e todos os tipos de marginais. Como personifica a morte, para muitos representa proteção, justiça e uma passagem segura desta vida para o além.
Outro grupo que encontrou acolhida entre os defensores de Santa Muerte é a comunidade LGBT. Muitas vezes rejeitados pelos grupos religiosos, encontraram apoio na figura da morte. Bragg afirma “eu diria que, dentre os devotos dela, o percentual de LGBT é um pouco maior”.  O motivo para essa popularidade entre os grupos mais excluídos? “A morte vem para todos”, assevera Bragg, “A morte não discrimina ninguém”.
A Igreja Católica oficialmente não a reconhece como santa. Pelo contrário. Em maio de 2013, o cardeal Ravasi, presidente do Conselho Pontifício do Vaticano para a Cultura, condenou o culto à Santa Muerte, chamando-o de “uma blasfêmia contra a religião cristã”. Líderes cristãos de todo o México usaram diversas vezes o adjetivo “satânica” para falar dessa seita.
Em troca da proteção contra os policiais, os traficantes oferecem sacrifícios humanos para Santa Muerte, o que deixa a situação da população mexicana ainda mais vulnerável. “Há uma infestação de demônios no México porque nós abrimos as portas para esse tipo de crença”, lamenta o padre exorcista Francisco Bautista.
A sua explosão de popularidade no México reconhecidamente acompanhou o crescimento dos carteis mexicanos do narcotráfico que desde 2006 confrontam o governo. A violência no país, que chega a quase 80 mil mortes anuais, acabou sendo um fator de identificação para a população em geral. “Afinal, quem melhor para pedir mais alguns grãos na ampulheta da vida do que para a própria morte?”, questiona Chesnut.



Destruição de Altares

 


Em 24 de março de 2009, autoridades mexicanas destruíram 30 capelas dedicadas a Santa Muerte nas cidades de Nuevo Laredo e Tijuana em resposta às suas fortes associações com traficantes de drogas e a pedido de moradores locais. José Manuel Valenzuela Arce, um pesquisador do Colegio de la Frontera Norte, fez um comentário sobre a ação: "a destruição dessas capelas não vai diminuir em nada o crime... alguém que está indo cometer um crime poderia ir tanto a uma capela de Santa Muerte quanto a uma Igreja Católica, ou simplesmente não ir a lugar nenhum". 

 

 

 

 

Muito interessante como uma coisa igual a "morte", pode ser interpretada de várias maneiras por vocês, as vezes sendo temida outras vezes sendo adorada. Nada no mundo é uma coisa só, por isso que existem tantos cultos diferentes em seu mundo, sendo que o "bem" e o "mal" varia para cada tipo visão 

 

 

 

 

VOCÊS PODEM ATÉ NÃO ACREDITAR NO SOBRENATURAL
MAS ELE ACREDITA EM VOCÊS...

BOM RESTO DE VIDA !

 

quinta-feira, 27 de novembro de 2014

A Mais Nova e Mais Macabra Versão da Música de Lavender Town


BOTE SUA PAMPERS E VÁ COM O HYPNO!



Há anos, desde quando as creepypastas alcançaram o ápice da viralização, as lendas sobre Lavender Town são muito clamadas e assustam muita gente. E pra dizer a verdade, nem é preciso ter conhecimento dessas lendas para se temer essa cidade tão peculiar, que aparece tanto nas primeiras versões de Pokemon, quanto em seus remakes "Fire Red" e "Leaf Green", basta somente escutar sua música. Esta já tem extremo êxito em causar rebuliços e calafrios nos jogadores. 

Bem, entre muitas e muitas versões dessa desventurosa música, temos a original, a dos remakes, aquela com um efeito para descobrir "anormalidades", a versão com a voz do Hypno e... Agora, a mais horrível de todas. 

Nem ousarei descrever, apenas ouçam:



Médicos afirmam: sêmen saindo pelas orelhas e visualização de vultos do Nego Bam na visão periférica são sintomas comuns após ouvir essa música!

JÁ ERA, JOVENS... CES TÃO TUDO AMALDIÇOADO!

QUE SEUS PESADELOS SE TORNEM REAIS

BOA NOITE

quarta-feira, 26 de novembro de 2014

O Néctar de Dargaia - Uma Creepypasta Reveladora!


BOTE SUA PAMPERS E GUARDE O NÉCTAR!

Se você alguma vez encontrar o néctar de Dargaia, você deve ser provavelmente um dos únicos que o tem procurado por toda a vida e, portanto, não vai precisar de instruções sobre o que fazer com ele. Da mesma forma, é muito simples encontra-lo, pelo menos no começo. Certifique-se de que seus materiais estão em ordem, e depois? Siga em frente mas a desgraça não revela os materiais.

Os próximos meses vão ser a parte menos agradável de sua busca. Você vai encontrar-se incapaz de encontrar alimento, porque você está longe para encontrar. A cor do seu sangue vai desaparecer, e suas veias, consequentemente, vão se destacar na pele. Espere algumas partes do corpo encravar; dedos e orelhas e dentes, será um processo rápido.

Eventualmente, um pequeno corte em sua barriga vai surgir, tornando-se uma ferida cheia de pus em poucos dias. Ao longo da próxima semana, três coisas vão surgir a partir disso. O primeiro objeto se assemelha a um noz preta. Quando você estiver morto, alguém acabará por encontrá-la e vai usa-la para fazer um novo lote de néctar de Dargaia.

O segundo objeto se parece com uma bola de softball, embrulhada em torno de um material estranho. Em seguida, ela vai se contorcer e você notará um pequeno feto sem pele retorcido dentro dele. Ele só vai sobreviver por cerca de vinte segundos. Queime os seus restos mortais.

O terceiro objeto será...

Bem, vamos chamá-lo de "objeto 3". É mais fácil chama-lo dessa maneira na verdade, o criador da creepypasta tava sem criatividade, então deixa por isso mesmo.

Você pode plantá-lo em qualquer lugar que você quiser. Eu aconselho em algum lugar onde você não se importe de gastar todo o seu tempo. Seu quintal seria útil se você não tiver companheiros de quarto, contanto que haja solo fértil. Cave por pelo menos cinco metros de profundidade. Ele não vai querer ser enterrado, mas apenas mantenha-o acumulando sujeira nele. Se você ainda pode vê-lo quando terminar, você ainda não terá cavado à profundidade suficiente.

Suas veias (ou raízes) acabarão por se espalhar em todas as direções a cada ano de sua vida. Grama e maconha, muita maconha ervas daninhas vão crescer em seu corpo, e você vai ouvir as artérias em sua madeira pulsando nas noites tranquilas. Este é o seu santuário.

Não importa o que as ameaças ou lesões cercam você lá fora, aqui você estará seguro e saudável. Bem, o que era "saudável". E se você realmente odeia alguém, traga-os aqui. Engane-os para eles virem até você. Eles vão ficar infectados, de uma forma ou de outra, por uma golfada de esporos. Eles vão vomitar sangue, e o sangue terá pequenas centopéias dentro dele. Pequenos espinhos e cardos crescerão a partir das órbitas onde ficava os seus olhos. Eles vão sobreviver por meses ou anos, e então, morrerão.

Isso é apenas o começo. Você aprenderá muito. Muito mais do que quando era um simples humano. Mas se eu lhe disser agora, você não poderá fazê-lo.

Faça o que fizer, basta guardá-lo com sua vida, com a sua própria alma. Se você achar que está em perigo de perdê-lo, se mate com uma agulha de prata, e deixe alguém com que outra pessoa fazer isso. Você vai morrer dolorosamente, mas é melhor do que deixar com que o néctar caia em mãos erradas. Lembre-se de nunca deixa-los entrar juntos.

Porque você é um guardião agora.


Adaptado de: Lua Pálida
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Rapaz, quem diria! No final existe uma origem para a saga dos "The Holders", e, seguindo bem a lógica, é uma creepy ritual. E acho que o que apreciei foi a ligação dos Portadores com a natureza.

CURTIRAM?

QUE SEUS PESADELOS SE TORNEM REAIS

BOA NOITE

sábado, 22 de novembro de 2014

Exorcismo Flagrado em Igreja Na República Tcheca


BOTE SUA PAMPERS E EXORCIZE!


Estava lá Daniel Trouxa Trochta, um jovem tcheco de 26 anos, a passear por um linda igreja, quando de repente ele ouve gritos. Achando que se tratava de um pornô de freiras, ele acionou sua câmera e começou a gravar pela fechadura de uma porta. 

Bem, não era um pornô de freiras...

Na Igreja da Anunciação, em Vranov nad Dyji, na República Tcheca, o exorcismo genuíno de uma mulher (confirmado pelas autoridades da própria igreja onde ocorreu o acontecimento) foi registrado. Ela dava demasiados gritos e xingava muito (em tcheco); sua identidade não foi revelada. 

Confira o vídeo:


Mano, sei lá, eu fiz uma zoeira com a notícia, mas o cara que gravou devia tá se cagando né? Que nada! Se vocês notarem, em dois pontos do vídeo (aos 0:49 e aos 1:42) o rapaz solta gargalhadas. Fator muito estranho, por sinal...

Referências: Show do Medo

ESSES CAPIROTENHOS...

QUE SEUS PESADELOS SE TORNEM REAIS

BOA NOITE

sexta-feira, 21 de novembro de 2014

De Stephen King: Matéria Cinzenta


BOTE SUA PAMPERS E DEGUSTE!


Saudações, minhas queridas e insanas pessoas. Venho, por meio desta breve introdução de mais um post do Predomínio, desculpar-me pelo nosso longo - nem tanto - hiato. Como podem perceber, o mal já se esvaiu; ontem mesmo contamos com dois posts, compondo nosso regresso (leia-os, caso não tenha lido: Eles Estão Em Toda Parte e Focas Estupram Pinguins e Intrigam Pesquisadores).

Focando novamente no post atual, o que hoje vos trago é um conto de um dos mais renomados escritores de horror do planeta: Stephen King. Claro, você com certeza já ouviu falar dele; autor de livros como Carrie, O Iluminado, Dança da Morte entre outros, de sucesso recíproco. O conto a seguir é um dos muitos que compõem o livro "Sombras da Noite", o primeiro livro de contos do autor.

Degustem!
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Durante toda a semana vinham prevendo uma tempestade do norte e ela chegou por volta de quinta-feira, uma nevasca violenta, com ventos uivantes, que deixou uma camada de dez centímetros de neve às quatro da tarde e não deu sinal de arrefecer. Os quatro ou cinco de costume estavam reunidos em torno do Confiável no Coruja Noturna de Henry, que é o único estabelecimento para cá de Bangor que fica aberto dia e noite.  

Henry não faz grandes negócios ― o movimento, em grande parte, resulta de vender cerveja e vinho aos universitários ―, mas ganha o suficiente para viver bem e o bar é um bom lugar para nós, velhos aposentados, nos reunirmos e falarmos de quem morreu e de como o mundo está indo para o brejo. 

Nessa tarde, Henry estava ao balcão; Bill Pelham, Bertie Connors, Carl Littlefield e eu estávamos perto do fogão. Lá fora, nenhum carro se movimentava na Ohio Street e os tratores de limpar neve trabalhavam como loucos. O vento soprava forte, formando montinhos de neve que pareciam o dorso de um dinossauro. 

Henry só tivera três fregueses a tarde inteira ― isto é, sem contar o cego Eddie. Eddie tem cerca de setenta anos e não é totalmente cego. Mas vive esbarrando nas coisas. 

Aparece uma ou duas vezes por semana, enfia um pão embaixo do braço e sai com uma expressão no rosto que parece dizer: aí está, seus estúpidos filhos da puta, enganei-lhes outra vez. 

Certa feita, Bertie perguntou a Henry por que motivo não colocava um ponto final naquilo. 

― Vou-lhe contar ― respondeu Henry. ― Alguns anos atrás, a Força Aérea queria vinte milhões de dólares para construir o protótipo de um avião que havia projetado. Bem, custou-lhe setenta e cinco milhões e não conseguiu voar. Isso aconteceu há dez anos, quando o cego Eddie e eu éramos consideravelmente mais moços, e eu votei na mulher que apoiou a lei em favor da construção do avião. Eddie votou contra ela. Desde então, eu pago o pão dele. 

Bertie pareceu não entender muito bem a resposta, mas recostou-se na cadeira para refletir a respeito. 

Agora, a porta tornou a se abrir, deixando entrar uma lufada do gelado e cinzento lá de fora, e um garoto entrou, batendo os pés no chão para tirar a neve das botas. Identifiquei-o num segundo. Era o filho de Richie Grenadine e parecia ter acabado de beijar a extremidade errada de um bebe. Seu pomo-de-adão subia e descia sem parar e o rosto estava da cor de oleado velho e desbotado. 

― Sr. Parmalee ― disse ele a Henry, os olhos girando na cabeça como rolamentos de esferas. ― O senhor tem que vir. Tem que pegar a cerveja e vir comigo. Não posso voltar lá fora. Estou com medo. 

― Vamos com calma ― disse Henry, tirando o avental branco de açougueiro e dando a volta ao balcão. ― O que há? Seu pai tomou um pileque? 

Quando ele disse aquilo, dei-me conta de que Richie não aparecia há algum tempo. 

Geralmente, vinha uma vez por dia apanhar uma caixa da cerveja que fosse mais barata no momento ― um homenzarrão gordo, com bochechas como bunda de porco e braços como presuntos. Richie sempre foi um porco em matéria de cerveja, mas sabia controlar-se quando trabalhava na serraria em Clifton. Então, algo aconteceu ― uma empilhadeira funcionou mal, ou o erro foi do próprio Richie ― e ele ficou desempregado, na maior boa vida, tendo recebido uma indenização da serraria. Algum problema com suas costas. De qualquer forma, engordou como um capado. Não aparecera ultimamente, embora eu de vez em quando visse o garoto vir buscar sua caixa diária de cerveja. Henry vendia a cerveja, pois sabia que o menino apenas cumpria as ordens do pai. 

― Ele tem estado de pileque ― respondeu o garoto, agora. ― Mas não é esse o problema. É... é... oh, Deus, é horrível! 

Henry percebeu que ia chorar, de modo que se apressou em dizer: 

― Carl, quer cuidar das coisas aqui por um minuto? 

― Claro. 

― Agora, Timmy, venha comigo ao depósito e conte-me o que há. 

Foi na frente do menino e Carl contornou o balcão, sentando-se no tamborete de Henry. 

Ninguém disse nada durante bastante tempo. Podíamos escutá-los lá nos fundos, a voz grave e lenta de Henry e as respostas agudas de Timmy Grenadine, falando muito depressa. Então, o garoto começou a chorar e Bill Pelham pigarreou, começando a encher o cachimbo. 

― Faz uns dois meses que não vejo Richie ― comentei. 

Bill resmungou: 

― Não perdeu nada com isso. 

― Ele esteve aqui... oh, perto do final de outubro ― disse Carl. ― Na época da Noite das Bruxas. Comprou uma caixa de cerveja Sclitz. Estava enorme de gordo. 

Não havia muito mais a dizer. O menino continuava a chorar, mas não parava de falar. 

Lá fora, o vento ainda uivava e o rádio anunciou que teríamos mais quinze centímetros de neve pela manhã. Estávamos em meados de janeiro e tentei adivinhar se alguém vira Richie desde outubro isto é, excetuando o menino. 

A conversa prosseguiu durante bastante tempo, mas, afinal, Henry e o garoto voltaram. 

O menino tirara o casaco, mas Henry vestira o seu. O garoto respirava fundo, como a gente costuma fazer quando o pior já passou, mas tinha os olhos vermelhos e logo que lançava um olhar a alguém, tornava a baixá-los para o chão. 

Henry parecia preocupado. 

― Acho que vou mandar o Timmy, aqui, lá para cima e mandar minha mulher preparar um queijo quente ou coisa assim. Talvez uns dois de vocês queiram ir comigo à casa de Richie. Timmy diz que ele quer mais cerveja e já me deu o dinheiro. 

Tentou sorrir, mas o resultado foi ruim e ele desistiu logo. 

― Claro ― disse Bertie. ― Que marca de cerveja? Eu vou buscar. 

― Pegue Harrow's Supreme ― respondeu Henry. ― Ainda temos algumas caixas a preço antigo. 

Levantei-me também. Teríamos que ser Bertie e eu. A artrite de Carl piorava muito em dias como aquele e Billy Pelham praticamente perdeu o uso do braço direito. 

Bertie pegou quatro embalagens de seis latas de Harrow's e eu as arrumei numa caixa, enquanto Henry subiu ao apartamento do sobrado para levar o garoto. 

Bem, ele acertou tudo com a patroa e tornou a descer, olhando por cima do ombro para certificar-se de que a porta do apartamento estava fechada. 

Billy perguntou, quase explodindo de curiosidade: 

― O que há? Richie anda espancando o garoto? 

― Não ― replicou Henry. ― Prefiro não dizer nada, por enquanto. Poderia parecer maluquice. Mesmo assim, vou-lhes mostrar uma. coisa: o dinheiro que Timmy trouxe para pagar a cerveja. 

Tirou quatro notas de um dólar do bolso, segurando-as por um dos cantos. Não o censurei. O dinheiro estava coberto por uma coisa cinzenta e pegajosa, que parecia a espuma que se forma nos vidros de conservas estragadas. Henry colocou as botas sobre o balcão e, com um sorriso esquisito, disse a Carl: 

― Não deixe ninguém tocar nelas. Não se metade do que o garoto disse for verdade! 

E foi até a pia do balcão de carnes lavar as mãos. 

Vesti o casaco e o cachecol, abotoando-me bem. Não adiantava pegar um carro; Richie morava num prédio de apartamentos na Curve Street, que é tão íngreme quanto a lei permite, de modo que é o último lugar onde os tratores de neve iriam trabalhar. 

Quando estávamos saindo, Bill Pelham disse: 

― Tomem cuidado. 

Henry limitou-se a assentir com a cabeça e colocamos a cerveja no carrinho de entregas que ele mantém junto à porta. E lá fomos nós. 

O vento nos atingiu como uma lâmina de serra e puxei o cachecol para proteger as orelhas. Paramos um instante à porta, enquanto Bertie calçava as luvas. Tinha uma careta de dor no rosto e bem sei como se sentia. Os mais jovens podem esquiar o dia inteiro e andar naqueles malditos carrinhos de neve, que zumbem como vespas, até tarde da noite; mas quando a gente chega aos setenta anos sem trocar o óleo, sente o vento nordeste no coração. 

― Não quero assustar vocês ― disse Henry, ainda com aquele esquisito sorriso de repulsa nos lábios. ― Mesmo assim, vou-lhes mostrar isto. E, enquanto andamos até lá, vou contar o que o garoto me disse... porque quero que vocês saibam, entendem? 

E tirou do bolso do casaco um revólver calibre 45 ― a arma que ele sempre mantinha carregada e pronta sob o balcão desde que começara a funcionar vinte e quatro horas por dia, nos idos de 1958. Não sei onde ele arranjou o revólver, mas sei que uma vez exibiu-o a um assaltante e o sujeito deu meia-volta depressa, tratando de fugir pela porta. Henry era um cara frio, no duro. Vi-o jogar na rua um universitário que entrou na loja e o aborreceu com a estória de descontar um cheque. O rapaz saiu andando como se estivesse com a bunda fora do lugar e quisesse ir ao banheiro. 

Bem, só lhes conto isso porque Henry queria que Bertie e eu soubéssemos que falava sério. E nós sabíamos. 

Portanto, começamos a avançar contra o vento dobrados como mulheres lavando o chão, Henry empurrando o carrinho e contando-nos o que o garoto lhe dissera. O vento tentava levar as palavras antes que pudéssemos escutá-las, mas conseguimos captara maior parte ― mais do que desejávamos. Fiquei muito satisfeito por saber que Henry levava o trabuco no bolso do casaco. 

O garoto disse que deve ter sido a cerveja ― todo mundo encontra uma lata estragada de vez em quando. Choca, ou fedorenta, ou esverdeada, ou pestilenta como as cuecas de um irlandês. Certa vez, um sujeito me disse que basta um furinho na lata para permitir a entrada das bactérias que causam essas coisas estranhas. O buraco pode ser tão pequeno que a cerveja nem chega a sair, mas as bactérias conseguem entrar. E cerveja é um ótimo alimento para os tais bichinhos. 

De qualquer maneira, o garoto contou que Richie levou para casa uma caixa de Golden Light, como sempre costumava fazer, naquela noite de outubro. Sentou-se para dar cabo da cerveja enquanto Timmy fazia os deveres de casa que trouxera da escola. 

Timmy já ia deitar-se quando escutou Richie dizer: 

― Jesus Cristo, isto está ruim! 

E Timmy perguntou: 

― O que, Papai? 

― Esta cerveja ― respondeu Richie. ― Deus, foi o pior gosto que já tive na boca! 

A maioria das pessoas ficaria admirada por Richie ter bebido a cerveja, já que tinha um gosto tão ruim, mas acontece que a maioria das pessoas nunca viu Richie Grenadine atacar uma lata de cerveja. Uma tarde, estive em Wally's Spa e vi Richie ganhar a aposta mais estranha. Apostou com um sujeito que seria capaz de beber vinte e dois copos pequenos de cerveja em um minuto. Nenhum dos locais topou a aposta, mas um vendedor de Montpellier colocou sobre o balcão uma nota de vinte dólares e Richie cobriu a aposta. Bebeu todos os copos com sete segundos de sobra ― embora mal conseguisse ficar em pé quando saiu. Portanto, calculo que a maior parte daquela lata de cerveja já estivesse no estômago de Richie antes que seu cérebro conseguisse dar o alarme. 

― Vou vomitar ― disse Richie ao menino. ― Cuidado! 

Mas quando chegou ao banheiro já tinha botado tudo para fora e ele deu o caso por encerrado. O menino disse que cheirou a lata e teve a impressão de que havia algum bicho morto lá dentro. Havia um pouco de espuma cinzenta na tampa. 

Dois dias depois, o garoto voltou da escola e encontrou Richie sentado diante da televisão, assistindo às novelas da tarde, com todas as cortinas do apartamento fechadas. 

― O que há? ― indagou Timmy, pois Richie nunca costumava chegarem casa antes das nove da noite. 

― Estou vendo a televisão ― replicou Richie. ― Não tive vontade de sair hoje. 

Timmy acendeu a lâmpada sobre a pia e Richie berrou: 

― Apague essa maldita luz! 

Timmy obedeceu, sem perguntar como iria fazer os deveres de casa no escuro. Quando Richie fica irritado, a gente não lhe faz perguntas. 

― E vá comprar uma caixa de cerveja ― acrescentou Richie. ― O dinheiro está em cima da mesa. 

Quando o garoto voltou com a cerveja, o pai ainda estava sentado no escuro; só que lá fora também já estava escuro. E a televisão desligada. O menino começou a sentir medo ― bem, quem não sentiria? Nada senão um apartamento escuro e o pai sentado a um canto, como um monte de carne inanimada. 

Portanto, Timmy colocou a cerveja em cima da mesa, sabendo que Richie não tomava cerveja muito gelada porque lhe provocava pontadas na testa, e quando se aproximou do pai começou a notar uma espécie de cheiro podre, como queijo velho que alguém deixou fora da geladeira durante o fim de semana. Todavia, não se preocupou muito, porque o pai nunca foi o que se pudesse chamar de primor de higiene. Em vez disso, foi para seu quarto, fechou a porta e começou a fazer os deveres de casa. Depois de algum tempo, escutou a televisão voltar a funcionar e o barulho de Richie abrindo a primeira lata de cerveja daquela noite. 

E foi assim que as coisas correram durante cerca de duas semanas. O menino acordava de manhã, ia para a escola e, quando voltava para casa, Richie estava diante da televisão e o dinheiro da cerveja em cima da mesa. 

O apartamento cheirava cada vez mais a azedo. Richie se recusava a abrir as cortinas e, por volta de meados de novembro, proibiu Timmy de estudar no quarto, alegando que não suportava a luz que saía por baixo da porta. Assim sendo, Timmy passou a estudar na casa de um colega, após levar a cerveja para o pai. 

Então, certo dia Timmy voltou da escola ― às quatro horas, quando já estava quase anoitecendo no inverno ― e Richie disse: 

― Acenda a luz. 

O garoto acendeu a luz sobre a pia e diabos se Richie não estava todo enrolado num cobertor. 

― Veja ― disse Richie. 

E estendeu uma das mãos para fora do cobertor. Só que não era uma mão. Uma coisa cinzenta, foi tudo que o menino conseguiu dizer a Henry. Não parecia uma mão. Apenas uma massa informe cinzenta. 

Bem, Timmy Grenadine ficou assustado de verde. Perguntou: 

― Papai, o que está acontecendo com você? 

E Richie respondeu: 

― Não sei. Mas não dói. É até... meio agradável. 

Então, Timmy disse: 

― Vou chamar o Dr. Westphail. 

E o cobertor começou a tremer todo, como se alguma coisa horrível tremesse ― toda ― por baixo dele. Richie replicou: 

― Não se atreva. Se fizer isso, encosto em você e vai acabar ficando igual a mim. 

E baixou o cobertor por um instante, deixando a cabeça à mostra. 

A essa altura, tínhamos chegado à esquina de Harlow e Curve Street; eu estava ainda mais frio que a temperatura marcada no termômetro de propaganda da Crush ria loja de Henry quando saíamos. Ninguém deseja acreditar em tais coisas, mas, mesmo assim, existe muita coisa esquisita neste mundo. 

Conheci um sujeito chamado George Kelso, que trabalhava para o Departamento de Obras Públicas de Bangor. Passou quinze anos consertando encanamentos de água, emendando fios elétricos e assim por diante; de repente, a menos de dois anos de completar o tempo de aposentadoria, pediu demissão. Frank Haldeman, que o conhecia, disse que George desceu para uma tubulação de esgoto na Essex Street, rindo e pilheriando como sempre, e tomou a subir quinze minutos depois com o cabelo branco como neve e os olhos esbugalhados como se tivesse espiado pela janela do inferno. Foi diretamente à garagem do Departamento de Obras Públicas, bateu o cartão de ponto, correu à Wally's Spa e começou a beber. Morreu dois anos depois, por causa da bebida. 

Frank contou que tentara conversar com ele a respeito e que George disse alguma coisa em certa ocasião, quando estava completamente embriagado. George virou-se no tamborete do bar e perguntou a Frank Haldeman se este já tinha visto uma aranha grande como um cão de bom tamanho, sentada no centro de uma teia cheia de gatinhos e outros pequenos animais presos nos fios de seda. Bem, que poderia Frank responder? 

Não estou querendo dizer que isto seja verdade, mas afirmo que existem coisas pelos cantos deste mundo capazes de enlouquecer qualquer pessoa que as veja. 

Portanto, ficamos parados na esquina durante um minuto, a despeito do vento que uivava na rua. 

― O que viu o garoto? ― indagou Bertie. 

― Ele disse que ainda conseguia ver o pai ― respondeu Henry. ― Mas Richie parecia coberto de geleia cinzenta... e estava todo amassado. Timmy disse que as roupas penetravam no corpo do pai, dando a impressão de se fundirem com a carne. 

― Santo Deus! ― exclamou Bertie. 

― Então, Richie tornou a cobrir-se e começou a berrar para que o menino apagasse a luz. 

― Como se fosse um fungo ― disse eu. 

― Sim ― concordou Henry. ― Mais ou menos isso. 

― Fique com o revólver à mão ― aconselhou Bertie. 

― Sim, acho melhor. 

E, com isso, começamos a subir a ladeira de Curve Street. 

O prédio onde ficava o apartamento de Richie Grenadine estava situado quase no topo da ladeira, um daqueles enormes monstros em estilo victoriano que foram construídos pelos magnatas da madeira na virada do século. Atualmente, quase todos eles estão transformados em casas de cômodos, divididas em pequenos apartamentos. Quando Bertie recuperou o fôlego, informou que Richie morava no terceiro andar, abaixo da empena superior que se projetava do telhado como um supercílio. Aproveitei a oportunidade para perguntar a Henry o que acontecera ao menino depois daquilo. 

Na terceira semana de novembro, o garoto voltou para casa e descobriu que Richie fora além de fechar as cortinas: pregara cobertores em todas as janelas do apartamento. O fedor piorava ainda mais ― uma espécie de cheiro de mofo, como o produzido por frutas postas a fermentar com lêvedo. 

Cerca de uma semana depois disso, Richie passou a mandar o filho esquentar a cerveja no fogão. Podem imaginar tal coisa? O garoto sozinho naquele apartamento, com o pai se transformando em bem, em alguma coisa... esquentando cerveja para ele e sendo obrigado a escutá-lo beber com um barulho horrível, como um velho desdentado tomando sopa podem imaginar? 

E assim correram as coisas até aquele dia, quando as aulas do menino terminaram mais cedo por causa da nevasca. 

― Timmy contou que foi direto para casa ― disse-nos Henry. ― Não há lâmpada no corredor ― o garoto alega que o pai deve ter saído às escondidas do apartamento, numa noite dessas, e quebrado a lâmpada ― de modo que ele foi obrigado a tatear até encontrar a porta. 

― Então, escutou alguma coisa se movimentando lá dentro e, de repente, veio-lhe à mente o fato de não saber o que Richie faz o dia inteiro, uma semana após outra. Há quase um mês ele não via o pai se mover da cadeira e um homem precisa dormir e ir ao banheiro de vez em quando. 

― Existe um olho-mágico bem no centro da porta, ou melhor, uma espécie de portinhola, que tinha um fecho por dentro. Mas o fecho está quebrado desde que eles moram lá. 

Portanto, o garoto se esgueirou até a porta e entreabriu a portinhola com o dedo, a fim de espiar para o interior. 

A essa altura, estávamos no pé da escada e a casa se erguia acima de nós como uma enorme carranca, as janelas do terceiro andar fazendo as vezes de olhos. Olhei para cima e, realmente, as duas janelas estavam negras como piche. Como se alguém as tivesse tapado com cobertores ou pintado as vidraças de preto. 

― Levou algum tempo até que os olhos de Timmy se acostumassem à escuridão. Então, ele viu uma grande massa disforme cinzenta, em nada semelhante a um homem, rastejando pelo chão e deixando atrás de si um rastro cinzento e pegajoso. Então, aquela coisa esticou um braço ― ou algo parecido com um braço ― e retirou uma das tábuas da parede. E tirou um gato de dentro do buraco. 

Henry fez uma pausa. Bertie batia as mãos uma na outra e fazia um frio dos diabos ali na rua, mas nenhum de nós ainda estava pronto para subir. 

― Um gato morto ― disse Henry. ― Putrefacto. Timmy disse que o animal parecia todo duro e inchado... e coberto de vermes brancos... 

― Pare ― disse Bertie. ― Pelo amor de Deus. 

― Então, Richie comeu o gato. 

Tentei engolir e senti uma coisa pegajosa na garganta. 

― Foi então que Timmy fechou a portinhola ― concluiu Henry em voz baixa. ― E fugiu. 

― Acho que não conseguirei subir ― declarou Bertie. 

Henry ficou calado, limitando-se a olhar de Bertie para mim e vice-versa. 

― Acho melhor subirmos ― disse eu. ― Trouxemos a cerveja de Richie. 

Bertie não protestou, de modo que galgamos a escada e passamos pela porta do vestíbulo. Senti imediatamente o cheiro. 

Conhecem o cheiro de uma fábrica de cidra no verão? É impossível eliminar o cheiro das maçãs, mas no outono não é tão ruim, porque o odor é bastante forte e penetrante para entupir o nariz da gente. Mas no verão, apenas fede. Era um cheiro assim, só que ainda pior. 

Havia uma lâmpada no corredor do térreo, fraca e amarela, coberta por um globo fosco e produzindo uma luz pálida como creme de leite. E os degraus subiam para as sombras. 

Henry parou o carrinho e enquanto ele retirava a caixa de cerveja eu apertei o interruptor junto à escada, que controlava a lâmpada do andar superior. Mas, como dissera o menino, a lâmpada estava quebrada. 

Bertie disse com voz trêmula: 

― Eu levo a cerveja. Pegue o revólver. 

Henry não discutiu. Entregou a caixa a Bernie e começamos a subir. Henry na frente, depois eu, finalmente Bertie carregando a caixa. Quando chegamos ao patamar de cima, o cheiro estava muito pior. Fedor de maçãs podres, fermentadas, e um odor ainda mais fétido. 

Quando eu morava em Levant, tive um cachorro ― chamava-se Rex ―, um bom cão, mas não muito esperto em relação a automóveis. Uma tarde, quando eu estava no trabalho, ele foi atropelado e se arrastou para baixo da casa, onde morreu. Meu Deus, que fedor! 

Afinal, fui obrigado a rastejar até lá e retirá-lo com uma vara. Aquele outro cheiro era igual: pútrido, cheio de moscas, imundo. 

Até então, eu pensava que talvez fosse algum tipo de pilhéria, mas agora percebi que não era. 

― Cristo! Por que os vizinhos não chamam Harry? ― perguntei. 

― Que vizinhos? ― retrucou Henry, exibindo outra vez aquele sorriso esquisito. 

Olhei em volta e percebi que o corredor estava empoeirado, com ar de abandonado, e que as portas dos três apartamentos naquele andar se achavam fechadas e trancadas com cadeados. 

― Quem é o dono da casa? ― perguntou Bertie, descansando a caixa na extremidade do corrimão e recobrando o fôlego. ― Gaiteau? Espanta-me que não tenha expulsado Richie daqui. 

― Quem subiria até lá para expulsá-lo? ― quis saber Henry. ― Você? 

Bertie ficou calado. 

Afinal, começamos a subir o lance seguinte, cujos degraus eram ainda mais estreitos e íngremes que o anterior. Estava ficando mais quente, também. Parecia que todos os radiadores do local silvavam e estalavam. O cheiro era terrível. Comecei a sentir-me como se alguém me remexesse as tripas com uma vara. 

Lá em cima, um pequeno corredor e uma porta com uma portinhola à guisa de olho mágico. 

Bertie emitiu um grito abafado e sussurrou: 

― Vejam no que estamos pisando! 

Olhei para o chão e vi toda aquela gosma, formando pequenas poças. Parecia ter existido um tapete, mas aquela matéria cinzenta o devorara. 

Henry andou até a porta e fomos atrás dele. Não sei quanto a Bertie, mas eu tremia da cabeça aos pés. Henry, porém, não hesitou: ergueu o revólver e bateu com a coronha na porta. 

― Richie? ― chamou ele; embora pálido, sua voz não dava sinais de medo. ― Aqui é Henry Parmalee, do Coruja Noturna. Trouxe sua cerveja. 

Durante um minuto, talvez, não houve resposta. Então, uma voz perguntou: 

― Onde está Timmy? Onde está meu filho? 

Quase fugi, então. Aquela voz não era humana. Era esquisita, baixa e borbulhante, como alguém falando através de um bocado de sebo. 

― Está na minha loja, fazendo uma refeição decente ― respondeu Henry. ― O garoto está magro como um gato de rua, Richie. 

Nada durante algum tempo. Então, um horrível barulho molhado, como um homem de botas de borracha andando num atoleiro. Depois, aquela voz podre falou do outro lado da porta. 

― Abra a porta e empurre a cerveja para dentro ― disse ela. ― Só que você vai ter que puxar o anel do trinco, primeiro. Eu não posso. 

― Num instante ― replicou Henry. ― Como está você, Richie? 

― Não interessa ― respondeu a voz, horrivelmente ansiosa. ― Empurre a cerveja e vá embora! 

― Já não são só gatos mortos, hem? ― disse Henry, parecendo triste. 

Já não segurava o revólver pelo cano, mas empunhava-o pela coronha, pronto para atirar. 

Então, num relance, fiz a associação mental que Henry já fizera, talvez até mesmo enquanto Timmy relatava o caso. O cheiro de putrefação dobrou em minhas narinas quando estabeleci a ligação. Durante as últimas três semanas, duas garotas e um velho pau-d'água do Exército da Salvação haviam desaparecido ― todos depois do anoitecer. 

― Empurre a cerveja para dentro ou sairei para buscá-la ― disse a voz. 

Henry fez sinal para que recuássemos e obedecemos. 

― Acho melhor você vir buscar, Richie. 

E engatilhou o revólver. 

Nada. Nada durante longo tempo. Para dizer a verdade, tive a impressão de que tudo terminara. Então, a porta se abriu com violência, tão de repente e com tanta força que chegou a estofar-se antes de ser atirada contra a parede. E Richie saiu. 


Numa fração de segundo, apenas uma fração de segundo, Bertie e eu descemos as escadas como meninos de escola, quatro ou cinco degraus de cada vez, e saímos pela porta principal para a neve da rua, escorregando e derrapando. 

Enquanto descíamos, escutamos Henry atirar três vezes, os estampidos reboando como granadas nos corredores fechados daquela casa deserta e mal-assombrada. 

O que vimos naquela fração de segundo ficará comigo a vida inteira ― ou o que resta dela. Foi como uma imensa onda de geleia cinzenta, geleia que parecia um homem, deixando atrás de si um rastro pegajoso. 

Mas isso não foi o pior. Os olhos eram chatos, amarelos e selvagens, desprovidos de alma humana. Só que não eram apenas dois ― eram quatro. E na entrada daquela coisa, entre os dois pares de olhos, havia uma linha branca e fibrosa, através da qual aparecia uma espécie de carne pulsante e rosada, como um corte na barriga de um porco. 

A coisa se dividia, entendem? Dividia-se em duas. 

No caminho de volta à loja, Bertie e eu não trocamos uma só palavra. Não sei o que lhe ia na mente, mas sei muito bem o que ia na minha: a tabuada de multiplicação. Dois vezes dois são quatro, quatro vezes dois são oito, oito vezes dois são dezesseis, dezesseis vezes dois são... 

Chegamos. Carl e Bill Pelham levantaram-se de um pulo e começaram de imediato a fazer perguntas. Bertie e eu não respondemos, nenhum dos dois. Simplesmente nos viramos para porta, a fim de vermos se Henry ia entrar da rua coberta de neve. Eu já estava em 32.768 vezes dois é o fim da raça humana, de modo que tratamos de tomar cerveja e esperar para ver qual dos dois voltaria finalmente. E ainda estamos sentados aqui.    

Esperando que seja Henry.

EU SÓ ACHO... QUE O HENRY NÃO VAI VOLTAR...

QUE SEUS PESADELOS SE TORNEM REAIS

BOA NOITE

quarta-feira, 19 de novembro de 2014

A Putaria Ta Solta! Focas Estupram Pinguins e Intrigam Pesquisadores


BOTE SUA PAMPERS E MARAVILHE-SE!

Até agora, essa semana foi marcada - como qualquer outra semana - por acontecimentos importantes e outros nem tão importantes assim. Mas, sem dúvida, um dos mais marcantes talvez não possua um bom adjetivo para classificá-lo, então fiquemos com o cliché e insolente "bizarro". 

Leia a matéria abaixo, retirada do site de notícias Terra:


"Cientistas que trabalham com documentários sobre a vida selvagem na região do sub-antártico estão surpresos por terem flagrado diversos casos de focas "estuprando" pinguins. As informações são do The Huffington Post.

Segundo a publicação, diversas focas antárticas têm forçado a cópula com pinguins-rei, na Ilha Marion, uma das Ilhas do Príncipe Eduardo, localizada no Atlântico Sul. No mundo humano, tais atitudes seriam comparadas ao estupro.

Essa não é a primeira vez que tais episódios são registrados, mas não há nenhuma pesquisa que tenha chegado a conclusões concretas a respeito do fenômeno. O estudo que divulga tais ocorrências foi publicado na revista Polar Biology, na semana passada.

Há suspeitas de que o motivo seja uma diminuição no número de focas fêmeas. Com isso, as focas machos tentam copular com pinguins, sejam machos ou fêmeas.

As focas tentam penetrar os animais por meio das cloacas, o que pode causar grandes danos. Em um dos casos, depois que a foca não conseguiu copular, ela matou o pinguim e se alimentou de sua carne.

O jornal lembra ainda que, em 2011, foram divulgados pelo menos 15 incidentes em que as focas eram vítimas de tais estupros. Os agressores, naquela época, eram as lontras, que chegaram a matar diversas focas no ato. 


Ah, a natureza... 

Concluindo as coisas: tá faltando foca fêmea e aí os machos tão caindo pra dentro dos pinguinzinhos. Eu achei interessante a comparação, como se fosse o estupro na raça humana, mas eu acho é que ta mais pra zoofilia mesmo. Fico imaginando se da uma parada dessa na raça humana... Acabam as mulheres e os malucos saem por aí estuprando galinhas, ursos, a porra toda. 

Enfim, deixando minhas baboseiras de lado, vamos ao melhor disso tudo: MENES! A coisa mais maravilhosa em qualquer comicidade ou bizarrice que surge na internet, é que elas vão virar alvo dos cancerígenos menes. Seguem os menes dessa notícia lindosa:





Temos também essa bela capa do sempre bem-humorado jornal "Meia-Hora":

E encerramos com:

Hahahaha, eu amo a internet!

*Creditações dos menes à página Desciclopedia.

ONDE ESSE MUNDO VAI PARAR...

QUE SEUS PESADELOS SE TORNEM REAIS

BOA NOITE

Eles Estão Em Toda Parte - A Perspectiva de Uma Fobia!


BOTE SUA PAMPERS E TEMA...


"Eu não sei o que fazer, doutor. Esses malditos estão em todos os lugares. Ninguém sabe além de mim."

"Sabe do que, Larry?"

"Sobre os demônios! Eles estão em toda parte!"

"Conte-me sobre esses demônios, Larry. Como eles se parecem?"

"Eles tem a pele preta, bastante parecida com couro. Membros meio espinhados. As asas deles são como o véu de um ceifeiro. E os olhos..." O homem treme no sofá.

"O que tem os olhos, Larry?"

"Eles são enormes! Ocupam metade do rosto deles. E tem isso... eles nem sequer se parecem com olhos, é como um milhão de olhos aglutinados e juntos. E eles são vermelhos!"

"Ok, é o suficiente. Mas o que os torna tão terríveis para você? Será que esses tais demônios têm uma 'atração' especial por você? O que é que você não gosta neles?"

"Bem, eu sei um monte de coisas sobre eles. Eles costumam ir para cemitérios, rastejando-se na terra e sob os cadáveres à noite. Eles entram na comida e a envenena com o seu próprio vômito. Eles comem as carcaças de animais em decomposição, até os recém-mortos nas estradas. Eles chegam até as pessoas e elas não podem os ver, e então eles movem suas garras fétidas em sua carne e injeta o seu veneno e podridão, eles são tão nojentos... tão repugnantes..."

"Ok, Larry. Agora me diga onde você vê esses demônios."

"Em todos os lugares! No parque, pairando nas pessoas, e elas nem sequer os percebem. Então eles penetram suas garras em sua carne, e eles injetam seu veneno e..."

"Ok, Larry. Você já disse isso antes. Bem, iremos nos ver duas vezes por semana a partir de agora. Quarta e sexta parece bom para você?"

Larry acena positivamente assim que ele é levado para fora da porta por dois escoltas em branco. Quando a porta se abre novamente, a secretária do psiquiatra entra.

"Você descobriu por quê aquele esquizofrênico se recusava a comer?"

"Sim. Eu temo que ele vá ter que passar por mais algum tempo sendo alimentado à força, apesar de tudo. Ele acha que demônios estão em toda parte, o perseguindo e envenenando a sua comida. Nós vamos ter que encontrar uma maneira de tratar a sua Entomofobia o mais rápido possível."

"Ent... o quê?"

"Ele tem medo de moscas."

Fonte: Lua Pálida
_____

Despenca uma grande indagação sobre como classificar esse texto. Temo que alguns o levem para o lado (negro?) das trollpastas. Por favor, não o faça! Ou... o faça. Uma nada complexa questão de parcialidade, mas suplico que leve em conta que o caráter da creepy não é lá dos mais cômicos... Eu fico com um mindfuck embutido em uma bela metáfora sobre uma fobia.

E VOCÊ?

QUE SEUS PESADELOS SE TORNEM REAIS

BOA NOITE

quinta-feira, 13 de novembro de 2014

Evil Stick - Um Brinquedo Desnecessário e Assustador!


BOTE SUA PAMPERS E COMPRE O BRINQUEDO!


Dia das crianças chegando, lá vem seu filhote correndo pra pedir um brinquedo e, beleza, você vai na loja comprar. Na loja, passando de Barbie, Hot Whells, pôneis malditos, boneca amaldiçoada da Xuxa, Fofão, Chucky e tudo que há de mais satânico nesse Mundo, você encontra uma varinha muito fofinha. É um brinquedo, e seu nome é A Varinha do Mal (Evil Stick).

Parece nomenclatura de apetrecho pornô, mas A Varinha do Mal é um brinquedo real e vem causando uma repercussão da porra, depois que uma mulher de Dayton, Ohio (EUA) a comprou para sua filha e descobriu suas cabulosidades.

Olha a satanagem que tinha no brinquedo.

A mulher não percebeu o conteúdo macabro ao comprar e, já em casa, notou que havia a imagem de uma garota demoníaca cortando os pulsos no objeto - fora a musiquinha do capeta que emite. "É a imagem de uma menina cortando seus pulsos. Fiquei indignada com isso", disse Nicole Allen, que havia comprado o tal brinquedo para sua filha de 2 anos.

Nicole Allen.

Assista abaixo a reportagem do "TV Report 200" sobre o caso:



Se você acha que essa é mais uma notícia qualquer, saiba que ela levanta uma questão importante. 

O dono da loja, Amar Moustafa, disse - e muito bem dito - que cabe aos pais ler corretamente as informações sobre o brinquedo. Para ele, o produto é adequado para uma criança de 5 à 10 anos de idade. 

É de suma importância discutir isso... Assim, o brinquedo do tinhoso tava numa ala infantil, talvez não fosse o lugar mais adequado para ele estar, mas a porra do nome é "Evil Stick" (Varinha do Mal... do MAL). Não é "Varinha da Fada Fofa do Vale Encantado da Princesa Lindona", é Varinha do Mal. É só pensar um pouco, e perceber que não deve se tratar de algo bacana para uma criança de 2 anos.


Aliás, falando sobre adequação... É uma concepção relativa. O cara que ama mostarda lá (Amar Moustafa) acha que crianças entre 5 e 10 anos podem usar de boa, enquanto a mãe acredita ser algo absurdo. Vista essa diversidade, acho que basta - como o mostafão disse - ler as informações e, principalmente, o caralho do nome!

Ainda assim, deve-se ressaltar a puta propaganda enganosa do produto (olhe a imagem abaixo). Ta parecendo mais que esse troço solta poderzinho de animé...



Adaptado de: Assombrado


O QUE VOCÊS ACHAM? É ADEQUADO OU NÃO? DE QUEM FOI O ERRO?

QUE SEUS PESADELOS SE TORNEM REAIS

BOA NOITE